Vivimos a la altura de nuestros ojos,entre los átomos y las estrellas

jueves, 31 de diciembre de 2009

doscerounocero


Todos merecemos una oportunidad,y muchas veces esa es una de las mejores cosas que nos da la vida.
Las oportunidades.

Algunas personas viven a base de ellas,las crean y las destruyen,no las saben valorar; y por eso no saben aprovecharlas bien.

Otras,sin embargo,no las toman desde el momento inicial,las olvidan,porque su conformismo ha llegado a los limites insospechados de la locura,y simplemente observan la hermosa obra de la vida detrás de una cortina,una cortina,eso sí,de terciopelo y suave.
Claro,la comodidad siempre es suave. Pero hay que tener cuidado,muchas veces esas cortinas guardan en sus más oscuros escondites punzadas de remordimiento.
¡Ay! del que no las sepa evitar.

Hay un tercer grupo de individuos,que a fuerza de ilusión,exprime lo que viene,cómo si fuera la última vez que fuera a pasar.

Hay que saber reconocer que a veces las crisis son oportunidades para conocerse a sí mismo,sí,a veces las crisis también son oportunidades.

Puedo afirmar (y afirmo) que este año he vivido lo que los chinos llaman una "crisistunidad" y,a pesar de que ha sido duro,he aprendido mucho también.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Maneras de vivir


Nunca me he puesto a pensar en el hecho de que muchas veces en la propia pregunta puedo encontrar la respuesta.
Que si me das un silencio por repuesta es tan válido como miles de palabras.
Válido, no sin embargo la mejor opción. Ojo.
Que las cosas que hacemos (y sabemos) y que nadie sabe que existen (sí compañero,lo sé; sí,lo hice),son las que verdaderamente nos construyen y las que recordaremos en un futuro no tan cercano...otras tantas veces justifican nuestro comportamiento posterior.
Y muy poca gente lo podrá entender.
Nunca me he puesto a pensar.

martes, 22 de diciembre de 2009

Empieza por Efe


He venido para decirte (coma) que he venido para quedarme (punto)

domingo, 20 de diciembre de 2009

No Hay Technicolor.


-¿Qué es lo que más te duele de todo ésto,ahora que parece que te estás acercando de manera precipitada al final,Nuria?

-Que mi existencia no haya sido la causa y la consecuencia de su sonrisa...

jueves, 17 de diciembre de 2009

¡A mí,a mí!


En la vida hay que cambiar tres veces de rumbo:

Una vez por una persona que no lo hace por tí (la experiencia es la base para aprender)
Otra por alguien que lo cambiará por tí
Y la última,sólo y sólo por tí.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Estadística pura.


Entonces llegó Pearson y puso patas arriba todo lo que habían sido los recuentos tan formales y legales que la Iglesia hacía para quitar la comida al campesinado.
Empezó a decir que si todo se podía distribuir mediante un modelo conocido como "chi-cuadrado" que era asimétrico (pero positivo) y contaba con unos grados de libertad que iban a ser básicos para determinar su media,su varianza y su moda (era unimodal,todo lo unimodal se pasará de moda en algún momento...)
Pero después Gosset llevó eso a una hipérbola del decaimiento del valor del reforzador (no,mierda Nuri...que te has cambiado de asignatura...)
Pero entonces Gosset dijo: pero ¿porque no podemos distribuirnos de manera normal y simétrica? y se plantó con una distribucion t de Student porque ese era su pseudónimo (vaya mierda de pseudónimo Goss,tío,si casi mola más tu nombre...)

Luego al final todo eso no me sirve para nada porque Fisher dijo que estaban todos fumados,que todo se fundamentaba en hipótesis.
Pero lo más curioso llega ahora y es que Fish (efe,para los amigos) plantea hipótesis contrarias a lo que espera.
Conocidas tambiés como hipótesis nula.
Nula como yo.

Nula como yo con la estadística.

Un renopollo no nació para tener que estimar la media de inteligencia de los universitarios con un 0.95 de coeficiente de confianza teniendo en cuenta que el estadístico de contraste está sesgado y vale 94,7 y que hay un sesgo en la población porque el investigador cogió a los alumnos que le dió la (bdifbidsbfij).

Pónme otro café,por favor.
Sí sí,dale al play,que yo esto no lo puedo tragar sin Manosdetopo sonando de fondo.


Espiral de confusión numérica,verbal y vital.

domingo, 13 de diciembre de 2009

Querido gilipollas emocional.


Aunque había viajado mucho a lo largo (y ancho) de su vida,ese viaje la estaba trastocando más de lo normal.
La franja horaria en la que se encontraba era totalmente diferente a la de lugar de origen (su casa), pero no porque se sumaran (se restaran) horas (minutos,segundos) a la base de la que partió,si no porque cuándo se supone que tenía que ser noche era día y viceversa,y la gente se levantaba cuándo el sol se acostaba y se iba a la cama cuándo despuntaba el amanecer.
Se había ido porque quería olvidar todo lo que había sido (los años gastados,las ilusiones acabadas) y pretendía ser algo mejor lejos de aquel lugar.
¡Chorradas!
¿Porque quieres ser mejor en un sitio al que ni si quiera perteneces?
Demuestra que puedes ser mejor con toda esta patraña encima, corta la última cuerda de la marioneta que eras y ponte a bailar.
Huir no es la solución.
Ya me lo dijo mi fiel compañera,lo que dictaban aquellos (sus) apuntes de "Teoría y análisis de blablablá":

"en la tierra,entendida ésta como una esfera,cada movimiento que nos aleja de algo (de un punto,de una persona,de un recuerdo,de una imagen,de una estatua,de una esquina,de un jardín) de manera instantanea,empieza,por esa forma misma (perfecta,redonda,sostenida) a acercarnos a él"

Así que como aquel plan de huida era un fracaso,se quedó dónde estaba,en las escaleras de su casa,mirando cómo la última hoja del otoño se caía,cómo los aires siberianos inundaban el ambiente y cómo la vida puede pasar de ser insulsa a bella,por el mero hecho de poder respirar una y otra vez de manera automática,sin ni quiera pensarlo.

viernes, 11 de diciembre de 2009

Te voy a decir por dónde te puedes meter el hedonismo.


Cómo llevaban mucho tiempo discutiendo,el tiempo se dió la vuelta y abrió la puerta del salón para salir y no volver más.
El chico estaba sentado en el sofá,con aires de grandeza; cogió su taza,le dió otro sorbo a su café.
Resopló,se había quemado la lengua.

El tiempo y todas sus consecuencias,sin darse la vuelta para no ver escena tan patetica, dijeron:

El hedonismo es la mejor arma para los cobardes como tú.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Martes, 9 de Diciembre.


¡Vaya pesadilla!

Cuándo me he despertado podía recordar todo el sueño a la perfección.
Me levantaba en medio de la noche y ya no podía dormir,me sentaba en el sofá,mirando la farola que tanto me conoce a estas alturas,y ahí me quedaba.
Pasaba algo curioso entonces,porque me quedaba como en stan-by,entonces las horas pasaban rápido como en los Sims,igual.
Hasta que la primera paloma del día se posaba en la ventana y me daba cuenta de que me tenía que poner a desayunar.
Desayunaba,algo triste,de esos días que estás tristes y punto.

Me metía en mi habitación.
Pero antes de entrar ya estaba vestida,y no sabía muy bien cómo.
Ahora por si fuera poco también estaba confundida.
Decidía ir a la facultad sin bolso,porque hoy sólo quería escuchar a mis profesores y nada más,no creía que me fueran a dar nada bueno que apuntar.
Salía de casa y mi Mp3 no funcionaba.
Así que iba todo el camino escuchando el sonido ambiente.

Que horror.
La gente no hace más que quejarse,y los coches pitan y pitan,los niños lloran porque no quieren entrar en sus colegios y las madres se los terminaban llevando a casa por puro cansancio.
No había en el ambiente ni una mota de silencio.

En la facultad las cosas no mejoraban; por alguna extraña razón no quería subir las escaleras,y me quedaba sentada en el primer escalón.
No me podía levantar de ahí.
Hasta que de repente me levantaba y me iba.
Esta vez cogía un autobús que si ni si quiera era el mío y terminaba en uno de los barrios del extraradio.
Y desde allí,con el sonido ambiente,el sueño,el cansancio,la pena y la confusión me volvía a casa.

Al volver a casa todo estaba como antes.
Y al mirar a la calle todas sus aceras seguían grises.

Ya lo pensaba.

El mundo está sobrevalorado.

Hoy me he levantado y he recordado este sueño.
Espero no hacerlo nunca más,me gustaría guardarme un mejor recuerdo de la vida.

...me da miedo la inmensidad,dónde nadie oye mi voz.

martes, 8 de diciembre de 2009

Y así sucesivamente.


Mira,mis certezas hoy de nuevo vuelven a desayunar dudas.
Y me desdigo y me vuelvo a desdecir porque es mi naturaleza.
Cuántas veces me ha dicho mi padre,que tengo la boca muy grande y la lengua otro tanto,pero ¿y qué? no lo puedo controlar.
No soy perfecta y me considero imperfeccionista así que no voy a luchar por cambiarlo.
Asumámoslo,soy impulsiva,lo soy,lo sé lo siento.
No sé ni que hago escribiendo esto.
Si ni si quiera lee esto nadie,por Dios.
Bueno,en fin,que eso.

Que si sigo así me voy a tener que arrancar la médula o algo.
Porque sigo teniendo ganas de morderte un ojo,y no debería.

Mi café,mi sofá,mi manta.

Supongo que algún día algo cambiará.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Revelar,relevar,re-elevar.


¿Qué problema hay,si me voy?
¿Qué problema hay,si no quiero estar aquí?
¿Que problema hay,si no estoy?


..cuándo todos hayan vuelto
porque ya no quiero verlos.

http://open.spotify.com/track/7HnMKhaCjP2p8uCRWnJ5MN

domingo, 29 de noviembre de 2009

Medias sonrisas,sonrisas a medias.


Eran sombras.

Pasaba la gente y eran sombras que estaban dejandose el aliento fuera de su ley de vida.

Y poco importaba si el eje de gravitación terrestre había cambiado,si los Lakers habían vuelto a machacar el aro,si se habían restado los minutos a las horas o las horas a los segundos o los segundos a los minutos ¡yo que sé!
Poco importaba la alineación de los planetas o si esa estrella estaba alumbrando más de lo normal...si la gente que susurraba al pasar se quejaba de tal atropello a los limites de lo público o tal vez pensaban que parecían que habían nacido para vivir ese momento.

¡Qué importaba!

Eran sombras.

Es curioso.
Hoy me he visto sonriendo recreando aquel sonido,aquel "click".

lunes, 23 de noviembre de 2009

Historias de un otoño muy temprano ( o de cómo nos hacemos viejos)


La sutil diferencia entre lo que es y lo que no es.
Esa hoja,está enganchada de ese arbol por un extremo prácticamente inexistente...prácticamente. Esa hoja está sujeta más que físicamente psicologicamente (la psicología de las hojas otoñales,el frío, el viento, la calma) y esa unión es casi tan estrecha como la de la pareja que justo pasa por debajo de ese árbol en ese momento.
El chico ha cogido cuidadosamente uno de los dedos de la mano izquierda de la chica (undostres al escondite inglés) y lo ha rodeado como si de su vida se tratara,transparente,lúcida y sin futuro pero con un presente abierto.
Ella no le ha negado,le ha mirado y ha sonreído...está disfrutando del roce cómo si de la caricia más placentera se tratara,lo está sintiendo como un apego,cómo algo que nunca faltará (en los vértices del tiempo)...
La hoja ha caído encima (la brutalidad de los días,las fuerzas que flaquecen) sobre ésta misma,y con una sonrisa de todos los colores se la ha retirado y la hoja sigue cayendo hasta (frena frena,para) que un niño se ha percatado de tal caída.
Casi sus ojos están tan iluminados cómo los de la pareja anterior.
La mira,la remira (es mi hoja,es mi hoja) y la da vueltas y la zarandea. La besa,la vive,la respira,la canta,la abraza,la lleva,la trae,la mira y la remira.

Cuidadosamentela la guarda,en su bolsillo.
La guarda,cuidadosamente para que no se arruge,no se parta ni se lastime (con lo bien que suena un montón de hojas marrones bien pisadas,con lo bien que suena desde mi ventana) y busca ardientemente la mano de su madre,que cómo si de una comunicación mental se tratase sabe que su niño le necesita.

¡Quién fuera hoja!
Quiera fuera hoja con forma de estrella,con forma de araña,con esas arrugas tan preciadas,esos picos,esa textura...siempre guardada en el bolsillo de ese niño,siempre recordada por el árbol que la dejó caer por su propia ley de la gravedad y siempre grabada en la memoria del hombre que vió cómo esa chica tan importante en su vida se la retiraba del pelo con una sonrisa en los labios.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Derechos y no tan derechos. Obligaciones.


Hoy es su día.
Por lo menos el día de sus derechos.

Creo que todo niño tendría que tener derecho a disfrutar de su presente y soñar con su futuro.
Ese es el derecho que deberían tener todos,además de los ya conocidos.
Ese es mi derecho favorito.
Es poca cosa,la que te puede hacer feliz.
Pero es que estoy descrubriendo poco a poco que la felicidad no conlleva grandeza.

martes, 17 de noviembre de 2009

Confesión número 1.


Tenía muchas ganas de escribir un día sobre ella.
Ella es Bea.
Cuándo levanto la cabeza mientras estudio,lo primero que encuentro en su foto. Y es bonito,porque puedo sentir que a pesar de que estés lejos,estás cerca y me ayudas,con tus susurros, y me dices que no estoy sola.
Entonces sonrío,y miro la calle por la que paseabamos hace dos años,cuándo salíamos de clase y siempre alargabamos las sonrisas y los minutos para quedarnos un poco más.
Siempre he odiado a esa gente que se complica mucho para decir cosas simples,y hoy lo estoy haciendo yo,sin saber muy bien la razón (puede ser que en este momento tengo una jaqueca de aquí a Katmandú y creo que escribir ésto puede ser mi placebo).
Lo tenemos todo por hacer,todo por vivir,cada una a nuestra manera.
Me da miedo.
No sé en que momento te separarás de mí,y me dejarás sola (yo no entiendo mi "existencia" sin tí,y me sentiré extraña en mi propio cuerpo,en verdad),pero haciendo un estudio sobre la gente de mi vida...creo que serías la persona a la que más necesitaría,a la que más echaría de menos.
Y me he perdido,y lo sabes,sabes que me perdí y estaba asustada...y tú,desde tu posición siempre supiste que decirme,fuera duro o no,fuera simple o complicado tú siempre me lo dijiste...y por eso te quiero tanto.
Ahora,he vuelto a comenzar,
¿Sabes qué?¿Sabes que es lo más curioso?
Que tú has seguido estando ahí.
Sobre todo tú.
Por encima de todos los que estaban (que no los que eran) tú te sobreponías.
Eres Bea.
Y aunque ahora todo para mi vuelve a empezar,y estoy prácticamente al lado de la salida, TÚ has vuelto a dar el pistoletazo de salida.
Pero ahora,llega lo más importante.
Tú no te has quedado en la línea.
Tú,siempre,una vez más,todavía,hoy...has vuelto a salir corriendo conmigo.


Juntas hemos conseguido no hacer de pensar lo esencial; ese camino era demasiado recto. Además los que hacen eso,cómo dijo Hesse, han confudido el suelo con el agua,por lo tanto algún día se ahogarán.

domingo, 15 de noviembre de 2009

Datos de una escapada

Mi velocidad es la velocidad que lleva el viento.
Mi dirección es que la que me están dictando las nubes.
Mis maletas me las he dejado en algo conocido como "hogar",dónde yo ahora mismo,me siento extranjera.
Tengo en mis bolsillos una foto,un libro,una hoja de papel y algún que otro céntimo que en algún momento cambiaré por un botón.
Así que puedo decir que de manera potencial,también tengo un botón.
He cogido aire fresco,ha inundado mis pulmones y no sé que pasará mañana...pero hoy mis ganas de disfrutar del camino y de seguir adelante son directamente proporcionales a las distancia que hay de "mi yo pasado" a "mi yo presente"
Es decir,años luz.Es decir,mucha distancia.
Por consiguiente,muchas ganas.

Las personas deberían creer más en ello,más en "la vida ES ahora"
Y lo que pasó ayer,o lo que pase mañana,fue o será.
Pero no es; y a mí me importa lo que es.

Ya puedo seguir tarareando aquella canción.

sábado, 3 de octubre de 2009

Divenire.

Hemos roto la barrera entre el silencio y la ilusión.
Se han calzado las desdichas con los zapatos más limpios y han salido a correr como hicieron aquel día en que empezamos a creer.
No se puede vivir toda la vida con miedo.
No podemos agarrarnos las entrañas y fruncir el entrecejo mientras vemos como cada segundo que pasa es como un tonel lleno de disconformidad,tenemos que movernos y luchar,contra el viento y la marea.
Luchar contra todo aquello que nos hace meditar sobre si verdaderamente lo estamos haciendo bien o no.
Ojala llegue un día,después de tantos meses,que me levante y pueda decir que estoy verdaderamente bien.
Y es que a veces,tienes un día malo,y ese día pasa a ser una semana y esa semana finalmente se convierte en un mes...y te das cuenta que puede decirse que todo el año debe formar parte del olvido.
La retorica no ayuda a olvidar.
Pero si a canalizar.
Y es que yo lo he hecho,porque nadie me dijo que fuera imposible.

¿Cómo era aquello,como era aquello que me dijiste el otro día?
¿Qué era eso?

...

Control
Alt
Suprimir.

martes, 22 de septiembre de 2009

Calcamonía.





- Así es como hemos descubierto que estamos solos porque queremos y estamos acompañados por la misma razón.
- He intentado serte útil en la medida de lo posible; tal vez ahora la mejor opción sería marcharse de aquí, recoger todos mis sueños,dejar algún que otro abrazo,tirar a la basura los besos y dejar olvidadas en ese rincón todas las palabras que nunca te llegué a decir.
- La mejor opción no es siempre la correcta.
-¿Con eso que me quieres decir? ; Ahora entiendo, quieres que aguante tempestades,que camine descalza por un suelo lleno de chinchetas que no son más que los miedos que están chillando en mi interior...quieres que me refugie en tus ojos de los rayos que nos mandan seres superiores que nos pueden controlar...ya...tu quieres que te acune en mis brazos cuando tengas frío y te mire a los ojos cuando tengas miedo...
Te gustaría que nunca me fuera y que no soltase tu mano,que mi nariz siga recorriendo cada poro de tu cuerpo y que me funda con tus labios todas las noches de invierno.
- Quiero...quiero que estés junto a mí y que el tiempo nos ayude a querernos y a ayudarnos para que dentro de cien años podamos morir juntos y reposar eternamente en el iris del otro...y que lo último que oiga antes de morir sea tu suspiro...y lo único que pueda notar sea la complicidad del momento...y olvidarnos del tiempo y el espacio que siempre jugó en nuestra contra,y burlarnos de los régimenes dictatoriales que siempre nos quisieron atrapar.
- Me quedo contigo,porque sólo soy cuando estoy a tu lado.

Y allí se quedaron,mirando como pasaba el último tren que los quiso separar.
Y encucharon como se alejaba.
Y se quedaron en paz.

martes, 8 de septiembre de 2009

Hunted




Azul,como un milagro.
Como sorpresa azul que no predice
Ni invoca su pasado en los susurros

Azul como universos
Como esa razón sesgada por la lluvia
Que filtra el espejismo de los días

Azul como un vocablo
Como ese matiz que no tiene nombre conocido
Como el círculo que está atado a los destellos
de esa tormenta antigua

Azul como sorpresa en el discurso.
Azul extinguido
Que cae
Retumba
Permanece


y desaparece.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Instantes.Borges.







Si pudiera vivir nuevamente mi vida.
En la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido, de hecho
tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría
más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería
más helados y menos habas, tendría más problemas
reales y menos imaginarios.
Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente
cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría de tener
solamente buenos momentos.
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos;
no te pierdas el ahora.
Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin termómetro,
una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas;
Si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.
Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres
y jugaría con más niños, si tuviera otra vez la vida por delante.
Pero ya tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.

viernes, 4 de septiembre de 2009

La ciencia del sueño.





Bueno
Es simplemente una aplicación de la teoría del caos
Control del azar
Cada pata tiene motor y se mueve hacia atrás y hacia delante según el movimiento de la otra pata
Como la vida
Pero en versión simplificada.

jueves, 3 de septiembre de 2009

La vida es ahora.





Podía ver los hilos rotos y sueltos por el suelo, habían tornado la habitación un poco más obtusa y todo tomaba un aire de complicidad escondida.


De lejos se podía oír un disco que giraba sin cesar, que sonaba ya como gastado y que sin embargo no dejaba de escupir todas las notas que en ese momento quería escuchar, y aún en el segundo cuarentaidos emocionaba con el estruendo de violines embrujados.


Un olor a sal. El olor del mar.


El tacto de la lija.
De la seda.


Entre la cortina y una luz de sol de enero (esos soles a los que no les apetece brillar) encontró la paz y después de algunos meses se puso a respirar.

¡Respirar! Después de tanto tiempo...

Inhaló tanto oxigeno que casi le entraban ganas de llorar, porque a veces duele.


Duele respirar.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Aquí voy a poner mi título.




Para que exista el tiempo tenemos que nombrarlo, dejando atrás las emociones que laten sobre el río que discurre como un reloj eterno.

El ave es la ceniza de una hoguera y el sueño de los hombres resucita en las hojas de un libro (allí donde la nada es muda).

Pero tú no me sabes decir esas razones que conforman la nada.